第二十三天 几十年之后【大章】 (1/6)

我现在才发现，不疯魔不成活，状态要疯魔，但心却要冷静。疯魔的是一直的坚持，但是写的时候一定要保持冷静，不能把疯狂的情绪也写进去。

最近很焦躁，心情很不平静。我很想成为程蝶衣那样的不疯魔不成活，但却忽略了创作的时候不能把那种疯狂的情绪带进去。创作的时候一定要静心，你要明确的知道你写的每个字。

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一个脑袋不够用了，谁借我个脑袋使使。最近脑子很疲劳，和身体疲劳睡一觉就好不一样。脑子疲劳，精神疲劳，让人整天提不起精神，干什么都没力。即便是这样，我也要强迫自己，我是不会放弃的。

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想到一个笑话，娱乐圈最吊的是谁……猪八戒啊，水军全是他的。这是写我那本《我本猴子，无限嚣张》的时候想到的，很有意思。

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歌词哦，尝试的写了一下。

……

如果我有一双隐形的手；

就可以再抱你一次；

回头看看曾经喝过的酒；

好想叫住以前的自己；

假装大方的去说了再见；

却总一步三回头哦；

渴望一个平常开心的笑；

却成了最熟悉的陌生人；

留不住的身体留不住的心；

留不住的感情留不住的回忆；

流不尽的眼泪想带你飞；

鸳鸯缺了一只游向夜晚的街；

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我原来有个愿望，当个三流写手，现在算是达成了么。

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我多希望那是真实，但醒来之后那只是一场梦。有一个喜欢的女孩，经常做梦梦到我们是情侣，很开心在桥下，在雨中玩耍，然后我送她回家。之后醒了，是梦。

每一次这样，我就会很愤怒。

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世上的人，有几个能够自己控制自己的命运。大多数、甚至全部的人活了一辈子，都不知道自己为什么每天活着。都市的人每天浑浑噩噩的进行着自己也不知道为什么的生活，重复着枯燥的工作，对于自己没有半点意义。

而有些人不甘心，他们不甘心活了一辈子到最后，在老的时候回首，却不知道自己一辈子做了什么。他们想方设法的去用各种方式证明自己，想要给自己的生命找到一个意义，找到一个存在的价值，找到一个在死的那一天不会不甘心的理由。

如果不能确实的证明的自己的价值，那就用最疯狂的状态，让整个世界陪自己一起堕入地狱。似乎只有这样剧烈的疯狂，才能证明他在这世界上活过。

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《远行》

没有想过分开那么突然；

心脏仿佛停在那个夜晚；

熟悉的声音，爱笑的眼睛，刻在脑海；

时常说着分开之后的一滴一点；

却没有想过那天会真的到来；

想了千百遍的夏天，全然嗨不起来；

若是当初说了那句我真的爱你；

或许今天的我不会去后悔；

渴望留下的一切都已形同陌人；

冰凉的吐气，中二的少年；

记忆褪去温暖的色调；

残留的温度埋进最深的角落里；

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真羡慕你们每天在玩的人，我精神为我生了个闺女，已经分裂了。

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虚伪的出路就摆在眼前，落工完成的葬礼在辽阔的草原举行。守旧的人们不愿意接受所谓的开明，开拓者们总是用鲜血作为残酷的代价。

倒退的文明，不甘寂寞的野心家，失败是他们发起战争的借口。平坦的道路总是没有充满荆棘的路更具有诱惑力。狭隘的目光对比广袤的世界，能看到的东西依旧是狭隘的。渴望央而求不得的感情，妄想可望而不可及的幸福。

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从今以后，我的时间……就是我的时间了。

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一段人生即将结束，比起赢……更重要的是不后悔。有些事情的结果很重要，却也不是那么重要……更重要的是要认清自己，不后悔并且快乐的走下去。

最后，好不容易即将摆脱所有人从一出生就要背负的束缚，我不会再轻易的让自己被任何事情束缚住、迷失方向，变的看不清自己。

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三生缘尽否，半刻惜别离，纸鸢白云间，诉说不了情。

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我的胃没别的优点……就是爱好运动……

你说作为我一个半死宅的器官……你有点出息好不好……

我在家有多懒……我的胃就有多勤快……每天不运动一下就痒痒……

我说它也不听……可惜了我这个带把的身体……没有女人每月一次……却天天签到……勤快死了……

最坑的是……我越紧张它越勤快……我要有它一半勤快……这会儿孩子都能打酱油了……

所以……我今天郑重的宣布……基友……我们分手吧……

......

很久以前……我还是个白痴加智障的中二少年……

有一天……下雨了……

作为一个骨子里充满文艺的我……我伸出手……试图拥抱灰色的天……

可万万没想到……

为什么在这么美好的时候……会闻到廉价的香水味……

我怀疑的看向周围……重度中二幻想……让我以为在我身前……有一个看不见的漂亮女鬼……

我激动的坐起来……在差点闪到老腰之后……深情的呼唤着各种名字……

十分钟以后……在我各种恶心的称呼下……成功让那条楼下的