第三十五章 梦魇的舞台 (1/2)

歌唱比赛采取的是打分制，去掉最高分与最低分，取平均分。

终于轮到我了，是在电视台举行的，看着台下坐着评委，后面是一排排的人，我的心莫明奇妙的恐慌，站在舞台上，我突然说不出话了，不知道如何打招呼？心想谁认识我吗？知道我的故事吗？会怎么评说我吗？我又不认识他们，我的一切与他们无关，无需他们评说，他们如果说我的坏话，就是无知、无聊，太没意思了！

事先安排好的开场白，让我错过了，紧接着伴奏音响起来，我竟然忘记了歌词，还有各种舞步与姿势竟然全部抛于脑后，我就象一个傻子一样愣愣的站在舞台上，扑闪着眼睫毛，心里知道自己已经错过了很多步，这时我想说：对不起，我可以重新开始吗？没想到我竟然出现了梦魇的情况，就是我站着却动弹不了，心里明白，想说话却说不出来，怎么会这样？我就象变成了一个渐冻人！

这应该是一个快乐的时刻，至少就算我不快乐，舞台下面的人都是充满快乐的，那么我至少要表现出快乐，并奉献出快乐的歌声与舞蹈，可是我竟然无比沮丧，根本高兴不起来，面对欢快的伴奏音，我竟然开始了哭泣，仿佛内心有很多委屈，可是究竟为什么而哭？我竟然不知道为什么？可能一切都不如意，一切都没有按着自己的意愿发生着，我想好好学习，我想成绩高，可是我却是一个中等生！我不想唱歌，不想曝光于大庭广众之下，可是我竟然站在了这里，仿佛命运完全被别人牵着走……

下体一股暖热，我竟然尿裤子了！

意识到这样的羞耻，我很想马上扭头跑下舞台，可是我仍旧处在梦魇中，所以我根本无法挪动脚步，只能任泪流、任尿泡，这种倍受折磨的时光随着伴奏音的结束而并没有结束，因为我仍旧站在舞台上，我仍旧想说话却说不出来，我仍旧想动弹却动不了……

台下鼓着倒掌，喝着倒彩，传来阵阵的议论声与讥笑声，我实在是无地自容，可是此时此刻，就算我想去死，竟然都是动弹不得的！

几分钟之后，一个人跑上了舞台，把我抱了起来，我抬起泪眼一看，竟然是文明大叔！

他的脸异常沉着而冷静，把我抱进了更衣室，然后把我轻轻的放在椅子上说：“你怎么样？缓过来了吗？怎么这样紧张？不要有那么大的压力！”我望着他，也只是嘴唇微动，根本说不出来话。

“你在这里休息，我让人去帮你买套衣服，什么时候缓过来了，再叫我，我就在门外候着。”文明大叔诚恳的说。我说不出来话，只好点点头。

坐在更衣室里，只有我一个人了，我突然觉得好轻松，终于没有人盯着我了，也没有人打量我了，更没有人评论我。他们都是谁？是否有人知道我小学二年级时被人骂与佟龙**的事情吗？是否有人知道中考结束之后，我与艾本充发生了性关系？是否有人知道旷得利亲了我而致我们双双被学校开除？……这些我认为很丢人的事情，他们都知道吗？会怎么认为我？会认为我很坏吗？我是一个坏女孩？

我是那样害怕被议论、被研究、被品头论足，可是同时我也感觉到了那么孤独，我象是这个世界的弃儿，没有人能理解我的苦楚与难奈，没有人明白我的处境与困难。为什么对于别人轻而易举就能应付的场面，对于我而言就仿佛上了刀山火海？

因为心理疾病！

从小到大的心理困扰一直没有散去……

过了一会儿，门开了，化妆师给我拿进来一套新衣服，是全套的，包括胸罩和内裤，然后她就退了出去。这时，我已经缓过来了，至少我已经能动弹胳膊与腿了，于是我把门上了锁，然后开始换衣服，换完了，瞅着那套尿湿的演出服，我觉得简直就是自己的耻辱，抓起它们，顺着窗户，我就扔了下去，突然的想为什么我不跟着跳楼呢?我好想去死！

活着真的没有什么意思，因为无论干什么事情，我都没有觉得快乐过，包括谈恋爱与演出。

我这是怎么了？

我是那么的固执，认定了学习才是唯一甚至让我觉得自卑，认为自己学习不好了，才有人来研究自己的特长，可是我不喜欢抛头露面，不喜欢人前走动，更不喜欢被人说三道四，我是那么的讨厌被人指指点点。我的愿望很小，就是希望高中能学习好，然后考上一所重点大学，然而一切事与愿违！相继的出现这么多意外的人与事，搞得我焦头乱额，我觉得我的心实在太小，装不下这么多东西……

“你穿好了吗？我要进去了！”是文明大叔的声音。还好，我已经换完衣服了，我非常害怕他突然的闯进来，说心里话，我一点儿也不信任他，并且一直认为他在利用我。

“换完了！”我有气无力的答应着，然后门开了，文明大叔走了进来。他打量着我，然后对我说：“你还得唱！只不过，我已经和评委会沟通过，你不必到舞台上唱，考虑到你的紧张，可以在更衣室给你特设一场只有评委而没有观众的演唱，希望你的分数可以进入决赛！”

“我不想唱了！”我发自肺腑的说。

“不行！不要忘记了，我已经给过你一万元钱的定金！”

“我可以退给你！”

“小姑娘，一切没有你想的那么天真，你知道你参赛，有多少人在你身上押了宝？这是一场博弈！也可以理解成是一场赌博！你只是一个棋子罢了