第十章 泪眼婆娑 (1/2)

我不停的在本子上写自杀，并且写了：跳楼、割脉、服毒、投河……

返家的日子到了，吃完晚饭，就打算睡了，妈妈竟然径直走到我面前，拿着一张纸，上面写着各种自杀的方式方法，质问我是怎么回事？

我半天没有说什么，妈妈已经发现了我的轻生状态，但是她竟然不知所措或者就是不想管，因为她并没有积极的引导我，也没有好好的安慰我，更没有追问我为什么？

她只是说了一句话：“你可不能想不开啊！”

然后这件事就这么过去了，妈妈和爸爸再也不理我了，而我的烦恼与痛苦，他们就象根本没看在眼里。

我有时候会莫名其妙的想：爸爸、妈妈是希望我死的，而且越早死越好，那样他们就可以光明正大的生儿子了！不必提防计生部门的追踪，不必担心罚金。

尤其是对妈妈，我不明白的地方太多了，她就那么不喜欢我吗？她就那么恨我吗？而我又碍着她什么事了？如她所述，如果我没有出生，她就可以和爸爸离婚了，因为有了我，她离了婚会有罪恶感，可是对我那么坏，就没有罪恶感吗？

妈妈真奇怪，太以自我为中心了，自己以为什么都是对的，自己以为什么都是合理的……我实在想不明白在我五六岁的时候，她怎么就忍心把我扒光了，给那个男邻居看？她还是我妈吗？我觉得一个陌生的女人也未必能对我做出那样的事，然而她却做了！

她为什么没考虑我的感受，她认为我没有神经或思想以及记忆吗？

她不在乎我的一切反应与感受，而且她也不怕我！

原来有一种人，要想让其老实，只能令其怕！

就象妈妈！

她有一颗骚动的心，就象她说爸爸那样：是人，就比你强！在她的眼里，任何一个男人，都比爸爸强！爸爸是男人中，最差劲的那一个，让她倒霉的遇上了！然后她还把她的霉运归罪于我的出生，这是什么逻辑呢？

流氓逻辑！

所以妈妈的思想，完全是一个女流氓的思想！

爸爸在妈妈眼里一无是处，就算是有优点，妈妈也不会欣赏，也看不到，或者干脆装瞎子。所以爸爸无法用魅力去征服妈妈，幸亏他选择了武力，完全把妈妈打怕了，否则爸爸的绿帽子会戴很多。

尽管如此，妈妈从来没有停止过精神出轨，或许每当夜晚降临时，他俩过***时，妈妈也是把爸爸想象成另外一个男人。

再说他俩的****根本没有质量可言，一点也不和谐！很多打架的原因就是妈妈不配合爸爸过****那让爸爸无比恼火，然后两个人互掐，互相骂得很难听，甚至从来不顾及孩子的感受，也没有避讳孩子在场。

就是这样的两个人，我又能指望他俩能给我多少爱呢？我既不是男孩，也不是玄孩，注定了成为他俩的出气筒，还有家庭的奴役！因为这种情形在农村很普遍，甚至有的人家娶儿媳妇，一听说是家里的最大女孩，都不娶。要娶，都喜欢娶玄孩，因为不必承担太多的家庭责任，而且丝毫不会少掉父母的爱与钱财！

所以，这个世界是没有公平的，在最自然的家庭中，都如何，更何况社会呢？

带着种种的烦闷，还得返校！

高一下学期的五一，学校组织学生去爬磨盘山，那是长白山的支脉！

风景区里人很多，老师要求我们站好排，先去酒店分房间，然后东西可以放在客房，以免背着，很累！分完客房就是自由活动时间了，整整一天，晚上六点前回酒店就行，供晚餐，中午都是自己带的食物。

跟着大部队就往山上爬，这是我第一次来磨盘山，一开始很欣喜，巍峨的群山，连绵不绝，各种树木混搭出有层次的绿色，让人耳目一新，许多树竟然从来没有见过，那么珍稀而又极具观赏价值！涓涓溪水顺着山路边的深沟缓缓流淌，不徐不疾，一个小水库拦起了一个湖，许多船儿在里面泛着涟漪，竟然还有天鹅在嬉戏打闹……

多么美好的景致啊，可是我却仿佛提不出来兴致，从小到大一直如此，越是热闹的时候，我越感觉孤单！越是逢年过节、娶会的时候，我越感觉沮丧！总感觉干什么都没意思，做什么都没意义，仿佛看破红尘一样！

顺着山路右侧的小路，我们继续了行程，“夹扁石”真乃天赐神石，仅容一人通过，身在其中，顿时感觉狭窄至极，仿佛被石头包裹住了，让我不由自主的想到孙悟空，难道就是这样被石头裹着，待到仙机成熟，便一口气踹裂了仙石？

想想，我便笑了，为什么总有一些奇思怪想？对此，我也无可奈何！小时候，我就特别喜欢向妈妈提问题，经常把她问烦了，然后被她大骂一顿，渐渐的，我不仅什么都不问她了，甚至什么话也不对她说了。

“一线天”非常险陡，一块扁平的巨石高高凸出，许多游人争先恐后去照相，还好都有护栏围着，就是这样，我也不敢往前挤，一直在等人少的时候才过去。无论做什么事情，我总是过度的小心谨慎，甚至到了荒唐的地步，但是我没有办法改变自己，就象我的强迫症！或许所有的行为都在体现着强迫症！

到了山顶，有庙堂，有寺院，还有十尊巨佛，看着那些人下跪磕头，我也学他们的样子，只觉得万物有灵，人不得不去尊崇！正赶上，寺院里的僧人在诵经，我们几个同行者便和别人一样找个树荫之处坐下来，主要是