恶搞篇，郭砸缸的烦恼 (1/2)

“床前明月光,疑是地上霜,举头望明月，我是郭砸缸！

天儿也不早了，人儿也不少了。媳妇儿的洗澡水也都放好了。

得此闲暇，今儿我就先给您来一段儿绕口令，众位，怎么样？”

我用眼睛往台下这么一撒么，呵，真给面子啊。京城这大小玩儿家都聚齐了。什么张三李四王二麻子，狗子虎子驴粪蛋儿，黑压压的坐了一片。都是带着别人媳妇儿来的。乌央乌央的，都看不清脸。

“咦”，“嗵”，“下切啵”，“换一个”，一片喊声儿震天，耳膜都要震裂了。还有的人站了起来。

别走啊，我认识你。不就是某网络公司的老总么？我郭砸缸还怕你不成？对，还有你，那个对我竖中指的，小心我把你的娱乐公司给收购了，你信吗？等我说完了，有你们好看的！

他们这是要干嘛？还反了天了？我是非著名演员。我在台上，我说了算！坚决不向恶势力低头，我要有我自己的原则！该怎么演，就怎么演。

“众位息怒，不就是说段儿绕口令吗？您了先忍十块钱儿的。等一会儿，人走的差不多了，我在跟您说点儿那电视台不让播的。”我继续说到。

这句话还真管用，现场立刻就安静了下来。哎，哎，哎哎，我说您别走啊，一会儿亮子上来，你在上厕所。我可是腕儿啊，怎么着您也得给点儿面子不是？不能把我当了催尿器啊。

那卖瓜子的，你捣什么乱啊？这不是中场休息时间。保安，你们都干什么吃的？那儿怎么还给孩子把上尿了？楼上的，别闻了，那是假花儿。真的谁买得起啊？

这份儿乱哪，干什么的都有，就是没有人听我说话。也不能这么说，那儿还有俩偷着录像的，眼睛一眨不眨，倒是听的很认真。不过你们倒是把设备的镜头打开啊。你们老板不会就让你们带着耳朵来的吧？

“天儿也不早了，人儿也不少了。请诸位也都坐好了。

我郭砸缸今儿就卖卖力气，给您说段儿前清宫廷的秘事儿。十八岁以下的孩子，把你身边儿的大人都看好了，别让他们的手伸到别人领来的人的大腿上。打起来就不好了。

话说老佛爷在御花园后山养了十八个宠男。好家伙的，这十八个人个个儿的，都是万里挑一，膀大腰圆的精壮青年。

这一日，老佛爷下了早朝，闲来无事，就笑意盈盈的朝着御花园后山走去。”

我靠，你上厕所这么快？神速啊，坐火箭回来的吧。嗯，我还是很成功的，刚才在桌子上偷偷的画的圈圈管用了。

卖瓜子的，那边儿刚才叫你呢，愣什么神儿啊？这生意你还做不做了。要不你到台上来，我卖瓜子儿。

“预知后事如何，请先听完我的绕口令。”趁着人齐了，我得把这个任务给完成了，于是又说了这么一句。

“哗”，真齐集，都走光了。你们是几个意思？我容易吗我？要不是相联的非得要求我得说点儿那些有教育意义的段子，我至于这么为难您的耳朵吗？都别走啊，您的票价还没听回来呢！

“青葡萄，紫葡萄，青葡萄没紫葡萄紫，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”不管了，硬着头皮说下去吧。

接二连三的，我又说了几个课本儿上的段子。照着教材说，这总算是教育了吧？就当教一次语文课了。怎么？感觉不对，这些段子太恶心了。

呕，呕，不行了，我也要吐了，快点儿拿大木盆来，要最大号的啊。

现在这口饭，真是没法儿吃了。你说点儿传统的吧，没人听。你说自创的吧，有人说你散播不良思想。拿谦儿哥说事儿吧，今儿我是单口儿。骂人的时候，没人应茬儿，这也不爽。

黄的不能说，黑的不能说，红的也不能说。只能说点儿绿的。可是绿的没料儿啊！我说点儿白的总行吧？可是又有人说了，我们是来您这儿找乐儿的，可不是来听你们组团嚎丧的。

我就纳闷儿了，国家建了那么多大学中学小学，思想工作还用我来做？人家被你们教育了十来年，就到我这儿听俩小时，就能让我给带坏了？那只能说明你们教育口儿的基本功不扎实。

吃哪口饭都不容易啊！

算了，我还是坚持着把这段儿说完吧。谁让现在严打呢。

“打南边来了个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目。打北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭。南边提拉着鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭哑巴的喇叭。哑巴不愿意拿喇叭换喇嘛的鳎目，喇嘛非要换别喇叭哑巴的喇叭。喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目，哑巴摘下喇叭打了提拉着鳎目的喇嘛一喇叭。也不知是提拉着鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目，还是别喇叭哑巴打了提拉着鳎目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目，哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭。”

人，是真的一个都不剩了呀？连那两个偷录视频的都不见了人影儿。

我那电视台不让播的还没说呢，你们就不能先忍忍啊？公交车还有一个小时才最后一班呢。我已经派人去给你们拦着了。

我怀着极其沉重的心情回到了台后。诶，还有人送花？真是没想到啊。老婆，你怎么来了？我下个月的零花钱啊！呜呜呜，咱不用这样假充门面。

“师父，外面有人要见您，被保安给拦下了。这都快打起来了。您快去看看吧。”我的得意大弟子跑了进来，第一时间向我汇报到。

“男的女的？”我随口问了一