满纸荒唐言 (1/2)

人生能有几件值得永远铭记的事情？友情？爱情？亲情？说实在的，我的青春，兵荒马乱、不堪回首，没有完整的亲情，没有真正算得上的闺蜜，更没有笔下惊天地的爱情，只有如梦境般破碎而模糊的片段，无法回望，我亦不愿回望。

上帝大约听到了我的渴盼，给了我一个奇幻的大脑，它时而健忘冷漠，可以遗忘所有在青春逗留过的斑斓光阴；

时而光怪陆离，把笔下的人物当成了身边透明而真实的存在；

可以说它任性大胆、暴躁不羁，故作高冷无谓的一手推开身边所有人，亦可以说它怯懦孤僻，在明明很孤独的时候对别人伸过来的手，依旧不敢去触碰。

从14岁开始，我活在这个虚妄的国度，我指点着任何人的命运，我与他们同悲共乐，每一个角色，就像钻石的一个切面，独特，折射着属于自己的璀璨，而我，就是照射他们的光。

我享受创作的过程，满足于每一个角色的生动，所以我不觉得我是一个人，毕竟我的笔尖那么热闹，他们与我同在，是我心灵深处潜藏的人格。

15岁，父母知道了我在偷偷写小说，大约是觉得我在闹着玩，并不在意，我亦以为自己的小说和母亲素日所说的那样好，直到一次与她吵架，她索性直言我写的是垃圾，那个时候的我，嚣张任性跋扈与云熹真的很有一拼，但是就在她说我写的是垃圾后，莫名不知该如何反驳，脸上发烫一言不发许久后，重新翻了翻手稿。

嗯，的确，垃圾。

我把那一沓垃圾丢进了灶火里，一张又一张，一本又一本，我以为我会难过，但却出人意料的平静，仿佛燃烧的只是笔油和干纸一般，看着那跳动的火焰足足烧开了一大锅白开水。

我以为我不会再写了，我也的确沉寂了半年。

我能阻挡得了手，却阻挡不了这颗光怪陆离的大脑，每当上课或是夜深人静，总有那么一些场景与人物在我脑海盘旋不去，我不断的否定，然后它们再以新的场景和形象出现，在我的梦境中或温婉的低眉、或伤感的别离、或温柔的缱绻，直到我再也忍不住又拿起了笔，把它们安顿在我的笔尖。

那个时候，应该是17岁吧，这一次，我没有让家人看，因为在那个时候，我隐隐明白了，家人和朋友的区别。

我把重新修编的小说让关系不错的女同学看，她们是善良的，当然，这是我如今才知道的。那些文笔幼稚、剧情无聊的句子在我的请求下，她们浪费课余甚至是上课时间去看，然后对我笑着点头，很棒，真的很不错……

至少，没有任何不屑一顾的神情与诋毁被我看到或听到。我要感谢她们的鼓励，我才坚持到了今天。虽然文笔、剧情依旧不怎么好。

18岁，高考结束了，我没有在意我考到了哪里，用我的话说，那叫顺其天命。我认认真真的把小说看了一遍，觉得不行，但具体哪里不行，我仍不知道，我只知道，这不是我想要的故事。

好，将近600kb的小说推翻，重新来。那个时候的我，对时间没有什么概念，我没有想过真正完成它需要多久，也没有想过用它挣多少钱，只是纯粹的写一个故事。

事实证明，人是需要成长的。不用太刻意的去磨练，生活的阅历自会告诉你故事该如何发展，每当读一本书或是听到哪一句话，总会情不自禁的浮想联翩，抽丝剥茧，延伸拓展，一个有意思的故事就出来了。

如今看来，那厚厚的一沓手稿还给我的，不仅仅是一锅白开水。

进入了大学，我不去上课，不和室友出去诳街，每天醒来想到的第一件事便是打开电脑码字，晚上过了12点，周围一片寂静唯闻我噼噼啪啪的敲键盘声，这样的日子大约过了快一个学期，我的第一本小说《今宵风月知谁共》的文稿已经完结，1200kb，60万字左右，我最后一次修改调整完善，觉得……嗯，可以了，于是，放到了网站上。

我以为我已经熬过了最困难的时期，不曾想，接下来的日子，才是真正的煎熬，心灵上的。

菜鸟一个，完全不懂什么叫打广告，每天准时更新，午时一篇，子时一片，从不断更，可笑的是阅读量每天只有八个，八个……

谁都不知道我那一个多月的煎熬，我以为刚开始没有人气是正常的，告诉自己要耐心，筹备了六年的故事，一定会有人来看的，上帝不会对我太残忍的。

我至今仍记得第一个给我评论的人，那是我更文大约有大半个月后的某天，一直清冷的评论区，忽然有了一条评论，虽然只有短短的一句话：看得出，写得很用心。

我瞬间开心的不得了，一遍遍和室友说，我觉得这是个好兆头，以后一定会有第二个、第三个的。

但它没有，再次萧条了下来。每天我用希冀的心情打开网页，然后，让那少的可怜的点击量让自己清醒，回到骨感的现实。

遇到龙哥是什么时候呢，应该是我在绝望过后变得破罐子破摔的时候吧，我当时想，更完这本小说，从此以后不再写小说，可没想到，有一天打开网页，发现评论区有数条新评论，全是龙哥写的，他不仅认真的看了我的文，还大力推荐，把他所认识的所有书友都推荐了一遍，你们无从想象，我有多开心，比被帅哥告白还要开心和兴奋，虽然不太恰当，但毫不夸张，就是如此心情。

我也是在那个时候，才知道还有作者之间互相