第403章 他收到的情书 (1/2)

晚上你上线给我发了一连串的照片，全是像是字帖里那样的字迹，你还说来之不易才知道珍惜嘛。那周里，每天学习到很晚我还是会缠着你，每天心里都会同样的激动，有时候太晚，抱着手机迷迷糊糊的睡着也会突然惊醒看一眼有没有来自你的信息。

我说不喜欢你发的照片里全是像字帖那样规范的字迹，你就写了我的名字发给我，我问为什么，你说我想你嘛；我和你聊天的时候你会问我你可不可以去洗个澡，你会跟我说你白天去做了什么……甜蜜和苦涩再一次混合着在心里翻转。

就这样过了几天之后，我像是疯了一样问你喜不喜欢我，你支支吾吾说不出，我说如果我说我喜欢你呢，你被吓到了吧，我再次忘记了你的反应，我只记得我问了一句我们是什么关系，“男女朋友？”

这是你当时的反应，这个问号刺痛了我本就敏感的自尊，我不死心，说你能不能果断一些，你说你怕有些话说出来以后负不了责。我突然觉得自己很可笑，我想着如果给我肯定的答案那个周末我就去找你的。

我想着如果你给我肯定的答案我就克服掉自身的心理障碍给自己一个可以和你在一起的机会，我做了好久的心里建设，你两句话把我长久以来建立的一点自信全部摧毁，我像是一个想要重见天日却被打进深渊的灵魂，只剩躯壳，两天以后我告诉你我只是在开玩笑，你说你不介意。

过了好久的会考前一天晚上，我在宿舍和室友们玩真心话大冒险，我输了，手机里的号码要随她们挑然后拨出去和对方通话一分钟，这是个很简单的游戏，我并不心虚，偏偏不巧，她们选中的是手机里名为“李民喆”的号码，我推脱了一两句她们更认定就是这个号码。

我压抑着要跳出的心脏拨出去，我以为不会有人接，响了几声就接起来了，“明天就要会考了，这么晚了给我打电话干嘛？”听起来漫不经心的话语，我忘记了自己说的什么，印象中就是一颗心持久的平静不下来，我不知道我是怎样说的，也不知道又是怎样挂掉的电话。

总之，我蛮难过的。我觉得自己很矫情。

在那些没有和你联系的日子里，我不是很经常的想起你，可是每一次想起来对我来说就像是一场凌迟，心理上的折磨是可以要人命的。

突然有一天，我打了你的电话，我们从晚上聊到凌晨，把所有能想到的东西都说了个遍，把感情也摊开来说，我刻意忽略掉了高一那段不成熟的不算感情的感情。

我让你第二天叫我起床，你说好。其实那个晚上挂点电话后，我一整夜没睡着，迷迷糊糊睡着两个小时又醒了，整个人陷入激动和亢奋里难以自拔，在等待里一点点度过黑夜。

之后我又会断断续续给你打电话，说其实蛮想你的，每一次也会是几个小时，我都不知道我们到底说些什么。

我记得我说我有机会可以去你的学校的，可是我拒绝了。你问我为什么，你说如果我去的话说不定我们就在一起了，我说这种事情是看缘分的。

我问你抽烟吗？你说“抽，但是没有烟瘾。”我：“真的讨厌死了身上有烟味的男生。”你说：“那以后为了你就不抽了。”

我：“为什么是为了我呀？”你说：“难道你希望我出来的时候身上一股烟味吗？”有次你周末也上课，早上六点给我发短信说去上课了，周末不能给我打电话……这些一件件的小事让我觉得甜蜜又苦涩。

我开心的给朋友转述这件事。她问我“你会去见他吗？你会和他在一起吗？如果不行，你觉得现在这样又算什么？你们之间就一直这样下去不清不楚吗？

想清楚，再谈那些接下来的事；你的心里障碍你跨得过去吗？现在大家都不小了，你打算怎么办？”这一连串的提问让我顿时懵了。对啊，我们这又算什么，我不是一直最讨厌浪费别人感情的人了吗？为什么我自己变成了这样的人，我看不起自己。

父母乱七八糟的关系和我个人的经历导致我初三那年就患上了焦虑，高一和那个男生分手后我又去看心理医生，平时在学校和好朋友们也会牵着手走。

可是女生之间疯闹的时候别人不小心触碰到我身体的其他地方我会觉得难受，而后本能的回避，有时候忍着就会对这个人产生难以言喻的厌恶。

我不知道什么时候开始的，可是我讨厌和别人肢体接触，还为此和最好的朋友吵过架；我讨厌一段恋情的开始，我喜欢的人一旦开始喜欢我我就会开始讨厌这个人，这听起来很荒谬，可是我就是这样的，没有办法。

我停止了继续找你，然后委婉的抗拒着你给我打的电话，最后挂电话的时候我心痛到无以复加，为什么会是这个样子，为什么我真的变成了我最讨厌的那一类人。我开始有意无意排斥着你。

高考那天我借了室友的电话给你发短信，让你加油。

高考完填志愿我直接问你不会是想和我填一个城市吧，骄傲如你，自然不可能多说什么；你问我还喜欢你吗？当时手机网络不好，我想发的东西发不出去，我想说“喜欢又怎样，我们又不可能在一起；”

我想说“什么叫还喜欢，不是一直喜欢着吗？”我还想说“我一直喜欢着你啊，所以你对我到底是什么感觉呢。”最终我什么都发不出去；就算是一直喜欢着，我们也不可能在一起，这是事实。

那个假