第34章 今夜无语 (2/4)

4、你说你相信神，但却活得好像他不存在似的。

5、你说你相信神，但你却不努力去更认识他。

6、你寻求人对你的接纳，多于你寻求神的接纳和肯定。

7、你很少或从来都没有与他人分享你的信仰。

8、你将你的道德标准放在跟别人的比较上，而不是放在神的话语上。

9、你的生活方式实际上和世上其他的人没什么分别。

10、你只是想认识基督到一个它可以拯救你的地步，而不是到足以让他改变你生活方式和让他做主的地步。”

我很佩服那提出这“十宗罪”的人，不知道他是否有几条可以对上号？我就是担心，我们高高在上总结出这些高标配的时候，我们自己，都配置好了吗？

我也是，我能操心好自己的信仰生活就很不错了，为什么还担心别人呢？为什么总是能大言不惭地将自己置于一个更高的地位？所谓世人，不就是你吗？不就是……我吗？

你有什么不开心的，赶紧说来听听，让我们大家都开心开心………

自从大家都知道了这句关于人性认知中最经典的话后，我再也没听别人说起过不开心的事了。只要聊天，都是开心的。都很顺利。都很平安。生意都很好，身体都很健康，都跟新冠没有关系，基本都在旅游，家有高三的孩子都考上了大学，都在平安稳定幸福自由中迎来了2020美好的秋天。

果然一派大好。面对如此一派大好，看来，我没法开心了——那种坐享其成的开心没有了——我再也没法在别人的曲折和坎坷中找到**点，那种靠幸灾乐祸变幻出来的快乐是没有了，彻底没有了。现在是要靠我自己创造快乐和开心的时候了，尼玛，这太难了。

找不到参照物，汽车不知道自己是开动的，小溪不知道自己是奔流的，同样的，找不到可以与之pk的人，我不知道自己到底是呆板的还是生动的，也不知道自己是应该开心的还是应该郁闷的。大家都说不好的时候，我挺平衡的，因为我也不好啊。可是大家都说好的时候，我慌了，他们都好，我好么？我好像没那么好。

生意像发神经似的，有一天没一天，一天累死你一天闲死你。人家一天賺的钱够我们一月花销的。我们一月賺的钱只够他们一天喝酒的，这是一种怎样的区别？干别的不行，拉低gdp水准的事不在话下，我想寻开心，这能算一条么？这能叫我开心么？

关健是我这般一耷拉，别人更开心了！他们纷纷从我这里找到了快乐和自信的支点！比如小白，打听到我的身高后，她就乐呵呵地心安理得地做起了白富美，比如小草，给我看了她的房车后，我就更加沮丧无趣地让她赢了个气场，比如大师，一圈游记下来后，我就知道了她的女权地位不知要高出我多少倍……

如今要是把这不开心说出去，她们得更开心了，哦天，蛋蛋就是这样莫名其妙地弄疼的，悄悄地疼着还不敢声张。别问我是男的还是女的，我就是想像得出，蛋疼的滋味是怎样的。

飞飞说得对，上图这思考者会思考什么呢？还不是在思考到底穿什么衣服出门吗……最后他还是光着身子。我们一天在想些什么呢？就是在想我有哪些地方比别人强……结果都不会比别人强，于是一天就这样过去了，思考者永远光着身子，而我们，永远赤裸着思想，赤裸裸地想比别人强，赤裸裸地想靠着别人倒霉来给自己充点精神食粮。

好痒痒的人性。好可怕的潜意识。别人的痛才可以给自己止痒，找不到止痒的家伙，我们的蛋就疼了。

幸福是比较出来的………那种比较真的很不靠谱。因为跟谁比太关键了。有没有想过其实跟谁比都没可比性。可是不比，又感觉不出幸福的味道。我为什么总没有幸福感？因为我实在知道这幸福其实就是麻醉自己的一种状态……

可是这么多年来，我一直很清醒。清醒地活着，清醒地疼着，清醒地比较着，在差距里被鼓舞着，又被伤害着，时而安慰自己，时而抵毀自己，所以你们总是会一边看到我的励志，一边又能看到我脏话连篇的颓废，激励别人是想知道自己有多虚伪，被别人激励又是想知道别人有几分真实，我就是这么搞事的。

幸福的人不会随便搞事。因为他事事满足，事事如意啊……请听我说，幸福指数很高的地区，你可别指望那里有深度好文，有扎心好歌，有冲击视觉震撼灵魂的绘画……但是，美景美食不会缺，异乡人的叹息和梦想也不会缺。我们不知道的事情永比我们知道的事情多，比如眼前这个八面威风的穿制服的家伙，他在执法，那么威严那么高冷，谁知道昨晚又有谁在他脸上唾过一口沫呢？

都在找差距。都在找平衡点。都在私底下试着这样想，假如我是马，假如我是王，假如我是刘……结果我们都会很扫兴，很落寞，因为我们永远不可能成为财富的最强积累者，永远不可能成为他们。

自以为是的心理引导者会这样告诉你，要这样想：幸亏我不是新冠患者，幸亏我不是在叙利亚，幸亏我没有在黎巴嫩的爆炸现场路过，幸亏那个守候在重症监护室的人不是我，幸亏那个换肾的不是我，幸亏那个失踪的不是我的家人……这样一想，你就会开心了，不由自主地开心了。

我会呆呆地看着自己的照片，像是看别人一样，并且，我会思考，这个人是谁呢？为什么会