14.申诉真相 (1/2)

在此之前，我是有点怂，真的，只是有点，穿越到这个年代，虽然壳子是日本人，但是我的芯子是中国人，还是个小姑娘，在这里，我感觉自己就像是小绵羊进了狼窝一样。

可是现在，我完全不怂了，我现在只想拿个手榴弹和这些狗、日、的日本鬼子同归于尽。

报纸上明明写的是些杀人放火、□□掳掠的事，报纸上却用“英雄”这样的字眼来形容这些qín_shòu不如的东西，还有什么狗屁的杀人竞赛。我根本不敢看照片。

以前，可能在历史课上学到，看到的时候，我只会觉得气愤，可是现在，我真正地身处这个时代，想到就在这个时候，我看不到的地方，有数不清的中国人被杀，数不清的中国妇女被强、奸，我们的家被毁了，我们被人当作牲畜一样任意践踏，不，可能在他们眼里，我们连牲畜都不如，就在我们自己的土地上。

我的胸中有一团火在燃烧，可是，我能做什么呢？真扔手榴弹和他们同归于尽，那能炸死几个日本鬼子呢？更有可能的是，以我不专业的手法，最后炸死的只有我自己。

本来我是打算找到机会离开，去寻找我们的部队的，但是，我最终决定留下来，作为一名战士留下来。

其后，我申请去了南京，我终于知道了什么叫做人间地狱，我没有时间来悲伤，我在尽自己最大的努力来救自己的同胞，我必须得万分小心。

然而，还是不够，在与那些魔鬼委与虚蛇，不得不和他们言笑晏晏的时候，我看到了生命在不断流逝，尊严在不断被践踏，我听到了惨叫声，痛哭声，连成一片，回荡在天地间，我突然感觉有些冷，仿佛有根看不见的线在勒着我的心脏，线越收越紧，我感觉似乎有些喘不过气来。

后来，痛到麻木，我以为不会再有感觉时，我听到了刺耳的笑声，他们在笑，我们在痛哭，而他们在放肆大笑，我的心仿佛在被一双手肆意□□，然而，我想哭泣，想尖叫，然而，我只能和他们一起笑。

我想要忘记这些痛苦的记忆，然而，我强迫自己把这些记下来，我想哭，但是，我没有时间哭泣，现在，我不再是一个小女孩，我只有一个身份——中国人。

再后来，过了多少年，我不知道，时间似乎过得特别漫长，战争什么时候才能结束呢？我常常这样想。然后又对自己说：快了，快了。在我孤独，痛苦，艰难的时候，我只能念叨这四个字，因为，我什么都没有。

在这个位置上，我的确能做更多事情，传递情报，救人，然而，我始终觉得我做得还不够多。

后来，战争终于结束了，我可以回家了，然而，我却选择了离家越来越远的方向，我的眼中有着许多情绪，却没有泪水，没有时间哭泣。

我会回来的，总有一天。

尽管日本人投降了，战犯也被审判了，但是，日本人却恬不知耻地扭曲事实，他们并没有认识到自己的错误，从他们每年都要参拜靖国神社就可以看出来，他们还否认wèi_ān_fù的事实，小学生的历史课本上所记录的，也不叫“历史”，而应该叫“编史”。

我并没有被审判，但出乎别人预料，我站了出来，将我这些年收集的证据公之于世，包括七三一细菌战秘密部队的犯罪事实。九死一生，多年忍耐，为的就是这一天。

恐吓，软禁，暗杀，但是，我再也不会怂了，他们希望我倒下，我偏不要，我要挺直我的脊梁，站的直直的。

无数次，在梦里，我回到了我的祖国，我从来不知道，原来我这么爱她。然而，我不能回去，因为这会落下话柄，说我是受人指使，说我被人收买，这样，我的话就少了几分可信度。

虽然不在，但是我的心一直和你们同在。你们越来越好了，尽管我早就知道，但我仍然感到十分自豪。

后来，我老了，实在没有力气再去呐喊，再去申诉真相了，也实在挺不过那些折磨了，我，想家了。

有一封信，信上是这样写的：

老师，您好。

您的事业终于完成了，那些事情终于被承认了，您那么多年的坚持，那么多年的努力，终究没有白费。

靖国神社被毁了，是被我们自己毁的，大家都知道了真相，民众向zf施加压力，首相亲自到中国，到被害者的墓前，给他们下跪道歉。之后到尚在人世的wèi_ān_fù和其他幸存者的面前请求她们的原谅。

老师，之前有很多人不理解你，我们也有些不理解，但后来，我知道了，真相不应该被掩藏，即使这真相让我们感到羞耻。我们应该做的，是反思。您做的，是对的。

按照您的遗言，我们将您的骨灰撒向了大海，您说，您有一个做梦都想去的地方，那是天堂吗？现在，您到了吗？

这封信是写给一位老人的，在他死后，人们才知道他这一生做了多少事情。多少中国人是被他救下的，多少有用的情报是被他传递出去的，多少人是因为他而知道历史真相的。

感谢他。

“怎么样？你一定无法理解她的做法吧？这就是你们两个的区别，所以，它们选择了她，而不是你。现在，愿赌服输吧。”

对方沉默了很久：“哼，勉强能看的样子，你放心，我说话算话。不过，我有些好奇，明明你应该是来杀我们的，不是吗？”

他无所谓地道：“谁知道呢？每个月总有那么几天不正常，你懂的？”<